哎呀大熊租号
请教，各位喜欢照艺术像的姐妹，长春那个影楼照的好？
哎呀早看到这条消息就好了,不过这辈子一个影楼一个发廊我是不会去了,太黑了.一件破首饰要十元钱租才能照,一件破衣服埋汰汰的也要十元钱才能租,化妆品虽然是地摊货但是人家也舍不得往你脸上抹,要想自己要求点啥都得另算一份钱,没有底片,要底片还十元钱,长春火车站恒爱大药房的照相馆就是打着一元照相的晃子加送豆油糊弄一下久不进城的人行,但是糊弄我们住在城里经营常照相的都知道怎么回事了,而且照相就几分钟的事,也不给摆造型就不停的给你身边放道具,再不就让你拿着个熊娃子照相,没有印像也没没有创意,那个头发弄的盘的跟个男有的生殖器似的,有的是假发也不给你戴,说照的得效果不如自己的头发,还要花十块钱,再不就给你烫两个弯,像很专业似的,还有啊,本人脸白的很,就想化点浓妆,人家却说我不适合化浓妆,那要是化淡妆不如自己家里照数码的比较好.只要你不掏钱就是往死里说你的要求不行,我照相是当天不算三天后选择相片,选择了以后要十天取像,现在动力火车都快得不得了我不知道他家是怎么混饭吃的,居然取像要十天幸好我不是结婚,要是结婚得提前三个月照相吧.但不管怎么说我的时间浪费了不少联系取像话费费了不少,选择相片看相片车费花了不少,末了底片归了人家了.真叫本山兄弟说的,老了老了版权归人家了.你要好也行,弄个三十岁跟个五十来岁的人一个得性,谁敢要啊我是害于面子也算没白折腾一回选择了二百元的,把我照得长容脸弄成个鞋拔子脸,本来就胖还就照侧面的,拿到手一看整个一个大媳妇人儿.一点艺术欣赏价值也没有,总知这家火车站恒爱大药房的以后新旧卓雅都不会去了,太埋汰人了.
经典搞笑古诗词有哪些？
1.苏东坡和苏小妹互损。
苏小妹嘲笑苏东坡脸长：去年一滴相思泪，今日方流到腮边。
东坡讥讽小妹额头突出：莲步未离香格下，额头已到画堂前。
2.明嘉靖间，有织造太监在苏州，征索不遂，为诗云：朝廷差我到苏州，府县官员不理咱。有朝一日朝京去，人生何处不相逢！监司叹曰：“好诗！”
答曰：“虽不成诗，叶韵而已。”
3.念奴娇 鸟儿问答
鲲鹏展翅，九万里，翻动扶摇羊角。 背负青天朝下看，都是人间城郭。炮火连天，弹痕遍地，吓倒蓬间雀。怎么得了，哎呀我要飞跃。借问君去何方，雀儿答道：有仙山琼阁。不见前年秋月朗，订了三家条约。还有吃的，土豆烧熟了，再加牛肉。不须放屁，试看天地翻覆。
毛泽东1965年作
4.出自《金瓶梅》，恶趣味诗。
“二八佳人体似似酥,腰间仗剑斩愚夫。虽然不见人头落，暗里教君骨髓枯。”
“宿尽闲花万万千，不如归去伴妻眠。虽然枕上无情趣，睡到天明不要钱。”
5.王梵志。
其一
梵志翻著袜，人皆道是错。乍可刺你眼，不可隐我脚。
其二
城外土馒头，馅草在城里。一人喫一个，莫嫌没滋味。
陶渊明《责子》
白发被两鬓，肌肤不复实。
虽有五男儿，总不好纸笔。
阿舒已二八，懒惰故无匹。
阿宣行志学，而不爱文术。
雍端年十三，不识六与七。
通子垂九龄，但觅梨与栗。
天运苟如此，且进杯中物。
范成大《催租行》
输租得钞官更催，踉蹡里正敲门来。
手持文昼杂嗔喜，我亦来营醉归耳。
床头悭囊大如拳，扑破正有三百钱。
不堪与君成一醉，聊复偿君草鞋费。
梅尧臣《八月九日晨兴如厕有鸦啄蛆》
飞乌先日出，谁知彼雌雄。
岂无腐鼠食，来啄秽厕虫。
饱腹上高树，跋觜噪西风。
吉凶非予闻，臭恶在尔躬。
物灵必自絜，可以推始终。
韦庄 《菩萨蛮 其四》
劝君今夜须沉醉，尊前莫话明朝事。
珍重主人心，酒深情亦深。
须愁春漏短，莫诉金杯满。
遇酒且呵呵，人生能几何。
关汉卿《仙吕一半儿·题情》
碧纱窗外静无人，跪在床前忙要亲，骂了个负心回转身。虽是我，话儿嗔，一半儿推辞一半儿肯。
作者是关汉卿，当然这属于元散曲了。这里要说的是一个比关汉卿还要有趣的人物，是他的朋友王和卿。《南村辍耕录》里说他「滑稽佻达，传播四方」。摘录几首各位玩味：
王和卿
《胖妓》
夜深交颈效鸳鸯、锦被翻红浪。雨歇云收那情况，难当。一翻翻在人身上，偌长偌大，偌粗偌胖，压扁沈东阳。
《偷情为获》
鸡儿啼，月儿西，偷情方暂出罗帏。兢兢业业心儿里，谁知又被人拿起，含羞忍耻。
《醉扶归》
我嘴揾着他油髟髻，他背靠着我胸皮。早难道香腮左右偎，则索项窝里长吁气。一夜何曾见他面皮？则是看一宿牙梳背。
《长毛小狗》
丑如驴，小如猪，山海经检遍了无寻处。遍体浑身都是毛，我道你有似个成精物，咬人的笤帚。
《胖妻夫》
一个胖双郎，就了个胖苏娘，两口儿便似熊模样。成就了风流喘豫章，绣帏中一对儿鸳鸯象，交肚皮厮撞。
有关校园手机小品、笑话
-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-
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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
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7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
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5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
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7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
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8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
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9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
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11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
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12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-
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13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
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14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”-
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15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
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16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
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17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
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18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”-
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19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
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20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!-
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22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
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23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
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24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
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25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
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26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
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27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
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28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
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31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。-
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
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32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
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33．空姐劝乘客系安全带-
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”-
问：“那系了安全带的那？？”-
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
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34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-
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36．男女朋友一起去逛街，-
女朋友：哎哟，脚好酸哦。-
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-
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37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-
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38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-
小白兔：太好了！给我来两个！-
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39．父子二人坐公交车。-
儿子：爸爸，什么时候到啊？-
父亲：停了就到了。-
儿子：什么时候停啊？-
父亲：到了就停了。-
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40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-
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43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-
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45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-
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46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？-
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47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-
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48.男: 你喜欢我吗?-
女: 你猜.-
男: 喜欢!-
女: 你再猜.-
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49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
"写信."-
"写给谁?"-
"我啊."-
"写的什么呀?"-
"白痴,我还没收到怎么知道!?"-
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50.一边......一边......-
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-
题目：其中-
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-
老师批语：你是蜈蚣吗？-
题目：陆陆续续-
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
题目：难过-
小朋友：我家门前有条水沟很难过。-
老师批语：老师更难过-
题目：又 又-
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-
题目:你看-
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-
老师评语: 不要太拽了-
题目:欣欣向荣-
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-
老师评语:连续剧不要看太多了!-
题目 : 好吃-
小朋友写: 好吃个屁.-
老师:.........-
题目: 天真-
小朋友写: 今天真热.-
老师评语: 你真天真-
题目: 果然-
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-
老师评语:是词组,不能分开的-
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-
小朋友:先生,再见!-
老师评语:.................-
题目：况且-
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
老师批语：我死了算了-
-
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
【为什么不休假】
前几天儿童节，几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”
大家愤愤不平着……
这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”
高中英语新课标选修8第4单元和第5单元课文翻译
Unit4 皮格马利翁
主要人物:
伊菜扎·杜利特尔(伊):穷苦的卖花姑娘，立志要改善自己的生活
希金斯教授(希):语音学专家，坚信一个人的英语水平决定这个人的社会地位
皮克林上校(皮):陆军军官，后来成了希金斯教授的朋友，并给他安排了一项任务
第一幕 决定性的会面
1914年的某日晚上11点15分，在英国伦敦某剧场夕。正下着倾盆大雨，四处响着出租车的鸣笛声。有一位男士在躲雨，边听人们谈话边观察着人们的反应。他一边观察，一边作记录。附近一个穿着黑色衣裙围着羊毛围巾的卖花姑娘也在躲雨。这时有位先生(先)从这儿路过，他迟疑了片刻。
伊:长官，过这边来呀，买我这个苦命的孩子一束花吧!
先:对不起，我没有零钱，
伊:长官，我可以给你找零钱呀。
先:(惊奇地)一个英镑你找得开吗?没有再小的钱了。
伊:(带有希望的神色)啊!好啦，从我这买一束吧。拿这一束，只要三个便士o(举起一些已经枯萎的花)
先:(不舒服地)现在别烦我，好姑娘。(在他的口袋里找什么，这时语气好些了)等一等，这儿有几个零钱。这点钱对你有用吗?雨下大了，不是吗?(说完就走了)
伊:(对先生付的钱表现出失望的样子，但是有总比没有好)先生，谢谢了。(看到有人在记什么，感到担心)嗨，我跟那位先生讲话，又没做错什么事。我有权卖花吧，我有权嘛!我不是小偷，我是个老实姑娘，老老实实的!(开始哭起来)
希:(友善地)好啦，好啦!谁伤害你了，傻姑娘?你把我当成什么人了?(递给她一条手帕)
伊:我还以为你是一个便衣警察呢。
希:我像警察吗?
伊:(仍在担心)那你为啥要把我说的话记下来呢?我怎么知道你是不是写对了呢?那你把你写的关于我的东西给我看看。
希:你看吧!(把写满字的纸递给她)
伊:这是什么呀?不像规规矩矩的字，我看不懂。(把纸退回给他)
希:我懂。(模仿伊的声音读)长官，过这边来呀，买我这个苦命孩子一束花吧!(改用自己的声音)好了吧，你呀，如果我没有弄错的话，你出生在里森格罗佛:
伊:(困惑不解的)如果我是又怎样呢?跟你有什么关系呢?
皮:(本来是一直望着这个姑娘的，这时跟希金斯说话了)太棒了!请问你是怎么知道的呢?
希:对人的发音进行研究、分类，如此而已。这是我的专业，也是我的业余爱好。你可以根据几句话判定是哪个地方的人。我可以根据任何谈话来判定他们是哪个地方的人，差距不过六英里，有时候在伦敦甚至不超过两个街区呢。
皮:恭喜你了!不过，你这样做有收入吗?
希:当然有哆，还挺高呢。这是个致富的年代 人们从伦敦的穷人区开始工作，年收入才80英镑，最后到了富人区工作，年收入就是10万英镑了，但是他们一张嘴就会露出马脚(暴露自己的身份)。如今如果让我一教，她就会变成一个上层阶级的淑女……
皮:是吗?那太妙了!
希:(粗鲁地)你瞧这个姑娘，英语说得那样糟糕，使她注定要在贫民窟里待上一辈子。不过，先生，(高傲地)要是一旦有人教她把英语说好了，她就可以在三个月以内冒充公爵夫人出席大使主办的花园晚会了。说不定我还可 以给她找份工作，当一名贵夫人的侍女或商店的店员。这些工作都要求英语说得好呢。
伊:你说啥来着?店员?这正是我想要做的，真的!
希:(不理睬她)你相信我说的话吗?
皮:当然相信。我自己就学了好多种印度方言，而且……
希:真的吗?那你认不认得皮克林上校呢?
皮:当然认得，皮克林就是我。那么请问您是谁?
希:我是亨利·希金斯。我还打算要去印度见你呢:
皮:我也正是到英国来找你的!
伊:我呢?你们怎么帮助我呢?
希:啊，拿去吧!(漫不经心地朝她的篮子里扔去一把钱)好老兄，我们该美美地庆祝一番了。(一道离去)
伊:(惊奇地看着收集起来的钱)啊，我还从来没有见过!整整一个英镑呢!一笔财富呀!这的确给我帮大忙了，真的。明天我一定去找你，亨利·希金斯。等着瞧吧!你那口(模仿他的声音)“真正的英语”……(用自己的声音)我倒要看看你能不能帮我找到……(离去)
Unit5 周口店洞穴参观记
一群英国学生(学)来到周口店洞穴参观。有一位考古学家(考)正领着他们参观。
考:欢迎到中国来参观周口店洞穴。很高兴见到你们这些从英国来的对考古学感兴趣的学生。你们想必都很清楚，正是在这个地方，我们找到了世界上居住在这个地方最早人类的证据。我们在这儿进行的挖掘工作已经很多年了，而且……
学1:
对不起，打断一下你的讲话，请问他们是怎么住在这个地方的呢?这儿只有石头和树木。考:问得好。你是个敏锐的观察者，在高山上的那些洞穴里我们找到了人骨和兽骨，还有工具和其他物品因此，我们有理由认为他们不顾严寒，就住在这些洞穴里。
学2:那他们是怎样取暖的呢?他们不可能像我们现在这样有垫子、毯子和被子。想必是很不舒服的了。
考:我们发现在洞穴中央有生火用的地炉。他们用地炉里的火来取暖、做饭，还可以用火来吓跑野兽。我们一直在挖掘一层层的积灰，几乎有六米厚，这意味着他们可能整个冬天都在烧火。我们还没有找到门，但我们认为在天寒地冻的冬季他们可能是用兽皮挂在洞口来防寒的。
学3:在那以前有些什么野兽吗?考:嗯，我们在洞里发现了老虎和熊的骨头。我们认为这些野兽对他们来讲是最危险的敌人了。现在，你们看这个东西能告诉我们有关早期人类生活的什么情况呢?(指着一张有针线的照片让大家看)
学2:哎呀，那是一根针!天哪，难道他们还会修补东西吗?
考:除此之外，你认为还可能派别的什么用场吗?
学4:让我看看。这个东西最多三厘米长，看起来像是用骨头做的。我不知道他们是怎样做成针眼的……
学2:(插话)你是不是说他们自己做衣服穿?他们又是从哪里得到衣料的呢?
考:他们没有像我们今天穿的这种衣料。你能猜出他们用的是什么吗?
学1:哇，他们穿的衣服全都是用兽皮做的吗?他们那些衣服是怎样做成的?我确信它们裁剪并缝起来又厚又重。
考:我们有证据表明，他们的确穿的是用兽皮制的衣服。我们不断发现一些磨削其他工具用的工具。看样子他们可能是用磨尖的石器来切割野兽并剥皮，再用小一些的刮子把皮上的脂肪和肉去掉。然后，他们可能在兽皮上擦上大量的盐，使皮变柔软。最后进行剪裁，缝起来就成了。确实是既难又脏的活!现在来看看这个吧。(指着一串项链)
考:你真聪明!有块骨头实际上是野兽的牙齿，贝壳是从海边捡来的。你还认得别的骨头吗?
学1:这根很像鱼骨头，对吗?
考:很对。植物学的分析结果明确地告诉我们，这儿四周曾经是一个很.大的浅水湖。毫无疑问，当时湖里是有鱼的。
学3:不过，湖并不是海呀，我们离海还远着呢¨眷客，更壳又是怎么来的呢?
考:早期人类之间也许有贸易来往，或者他们也可能旅行到海边去。我们知道，他们跟着兽群四处走。他们并不种植谷物，而是在野果熟了的时候采摘它们并捕杀野兽来充饥。这就是他们被称之为猎人和采摘者的缘故。现在，咱们去参观洞穴好吗?
1-5册英语单词小学部 深圳 版
第二册： 单元 英文 中文 1 student 学生 young 年轻的 pioneer 先锋,开拓者 Young Pioneer 少先队员 in 在……里（内） class 班级 grade 年级 boy 男孩 girl 女孩 what 什么（表示惊讶） turn （轮流的）顺序 It's your turn. 轮到你了。 2 tall 高的 short 矮的 fat 胖的 thin 瘦的 big 大的 small 小的 wow 哇 not 不，没 help 帮助 help 救命；来帮帮忙 come on 来吧，赶快 thanks 谢谢,感谢 welcome 受欢迎的 You're welcome. 不客气。 3 can 能够，会 sing 唱歌 dance 跳舞 jump 跳跃 run 跑 read 读 write 写 let 让 let's 让我们 show 演出 do a show 进行表演 can't 不能，不会 welcome to… 欢迎到…… our 我们的 start 开始；出发 4 elephant 象 panda 熊猫 lion 狮子 giraffe 长颈鹿 monkey 猴子 grey 灰色的 black 黑色的 white 白色的 zoo 动物园 that 那，那个 quiet 安静的 call 打电话给 6 kite 风筝 robot 机器人 doll 玩偶，玩具娃娃 bear 熊 ball 球 toy 玩具 box 盒子，箱子 toy box 玩具箱 on 在……上面 under 在……下面 bed 床 put 放，摆 dad （口语）爸爸 oops 啊呀，哎哟 bin 垃圾桶 picture 图片，照片 7 fish 鱼 bird 鸟 rabbit 兔 dog 狗 cat 猫 turtle 龟（尤指海龟） like 喜欢 swim 游泳 fly 飞行 home 家 much 非常 8 storybook 故事书 Discman CD唱机 computer game 电子游戏 CD 激光唱片 clock 钟 watch 手表 do 做，干 want 想，想要 have 有 for 给…… 9 see 看见，看到 swimming 游泳池 grass 草；草地 tree 树 slide 滑梯，滑道 flower 花 clown 小丑 go 去；走 wrong 错误的；有毛病的 What's wrong? 怎么回事? hole 洞，坑 bye-bye 再见 miaow 猫叫声 第三册 1 old 老的；旧的 play 玩 OK （口语）好 come 来 come in 进来 all right 行，好 know 知道 2 car 小汽车 taxi 出租汽车 bus 公共汽车 minibus 小公共汽车 bike 自行车 school 学校 school bus 校车 by 靠近，在……旁 walk 步行 to 到；对；向 3 cup 茶杯 stick （背面）有粘胶的标签 drink 饮料 towel 毛巾 there 那里 there's （表示存在）有 there're （表示存在）有 much 许多的 very much 非常 4 eleven 十一 twelve 十二 thirteen 十三 fourteen 十四 fifteen 十五 sixteen 十六 seventeen 十七 eighteen 十八 nineteen 十九 twenty 二十 many 许多的 how many 多少…… answer 答案；回答 其他的自己去查吧．．．电脑有问题只能发这么多．
笑话:当爱车的玻璃被熊孩子打碎了怎么办
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1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说:“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到: 警察甲:好严重的车祸。 警察乙:是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲:嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙:好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲:嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说:“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十，九，八，七，六，五……” 6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生:“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说:“护士，打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头!” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please